Blagues Salaces

Les Meilleures Blagues Salaces, ici, on rigole de tout mais surtout, des trucs bien, bien crades! Poussons nos limites. Jetons le politiquement correct et rigolons franchement! Après tout, l’humour ne doit pas connaître de limites! Ne nous en privons pas, donc!

Top 20 blagues salaces

Blagues Salaces 1-5

1. Quel animal change de sexe en moins d’une seconde ? Le morpion !

2. Le chien est le meilleur ami de l’homme, il le suit partout.
La chienne est la meilleure amie de l’homme, elle le suce partout.

3. Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour ?
La première fois en la sodomisant et la seconde en s’essuyant la bite dans le rideau !

4. Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femme avalent par gorgées.

5. Quelle est la différence entre “Haaaa” et “Hoooo”?
Environ 5 cm !

Blagues Salaces 6-10

6. Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l’eau ?
T’as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?

7. C’est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer….Le deuxième aussi… Lorsque le troisième arrive, il dit aux deux autres :
– Et les gars, je me suis fait 50 euros !

8. C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
– Moi je bande quand je veux !
Le deuxième dit:
– Moi je bande quand je peux !
Le troisième dit:
– Bande de chanceux !

9. Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit:
– Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as ?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

10. Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un trop bon partenaire. Alors que dans le sexe, si tu n’as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

Blagues Salaces 11-15

11. C’est un gars qui à une bite de 1m 50 de longs et il est en train de faire l’amour avec une fille, alors il enfonce 50cm et demande :
– Ça va ?
– Oui, oui ça va.
Alors, il enfonce encore 50cm et demande :
– Ça va ?
– Oui, oui ça va.
Et là, il enfonce tout et redemande :
– Ça va ?
– Eurgg ouuigg, eurgg ouuigg çaaa eurgg vaaa…dit-elle avec une grosse boule qui dépasse de la joue.

12. Une femme crie : OH, OUI !!
L’homme : T’aimes ça hein ?
La femme : OH, Oui !! Mais chéri, tu peux enlever ta bague, ça fait mal !
L’homme : C’est pas ma bague, c’est ma montre !

13. Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

14. C’est un p’tit spermatozoïde qui dit à l’autre :
– Qu’est-ce qu’on est mal assis ici !
– C’est normal, on est sur une molaire.

15. C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas, elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom.
Il lui répond : “Je m’appelle Neige”. De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passées ces vacances. Elle répond alors, d’un air innocent :
– Oh ! J’ai eu 30 cm de neige aux caraïbes !

Blagues Salaces 16-20

16. Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit:
– Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la tête.
Le mec répond:
– Pas de problème, j’ai mis de l’aspirine sur ma bite. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ?

17. C’est une femme (très belle) qui tombe d’un immeuble de 5 étages. Au 4e étage, un homme la rattrape et lui dit:
– Suce-moi stp ?
La jeune femme refuse et l’homme la laisse tomber. Ensuite, un autre homme la rattrape et lui dit:
– Baise-moi stp ?
La femme refuse à nouveau et l’homme la laisse tomber. Un homme la rattrape de nouveau et la femme paniquée dit:
– Je suce et je baise !
L’homme répondit:
– Salope ! Et la laissa tomber.

18. Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

19. Quel est l’animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

20. Pourquoi Dieu a inventé l’alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser…