Humour Noir

Le Top 20 de l’Humour Noir. Vous n’êtes pas du genre à rire des blagues ordinaires alors l’humour noir est pour vous ! Après tout, il faut savoir rire de tout ! Negro, black, noir, dunkel… Chaque nation a son lot d’humour noir! Passez du côté obscur de la force et lâchez-vous!

Top 20 blagues humour noir

Blagues Humour Noir 1-5

1. Ben Laden appelle Bush:
– J’ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise.
– Commence par la bonne.
– J’ai décidé de voyager aux USA !
– Et la mauvaise ?
– Par avion !

2. Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
C’est simple, parce qu’elle n’a pas de bras !

3. Le petit Matthieu revient de l’école avec son bulletin de notes, il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le bat et lui ordonne d’avoir 20 partout au trimestre suivant, en proférant des menaces.
2ème trimestre : c’est pareil.
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem.
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils. À ce moment la mère intervient et lui dit :
– Arrête Richard, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet !

4. Deux vampires lesbiennes se disent au revoir:
– Allez, à dans 28 jours !

5. Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L’échelle sert à monter et le pistolet à descendre.

Blagues Humour Noir 6-10

6. Un homme vient de passer des examens à l’hôpital local. Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir prochainement.
L’homme demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
– Pourquoi ?
– Comme ça, ça vous habituera à la terre.

7. – Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !!
– Tais-toi petite ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

8. Judith rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari. La troisième, c’est la bonne !

9. Que faire quand vous trouvez un épileptique en pleine crise dans la baignoire ?
– Ajoutez de la lessive et jetez votre linge sale !

10. Un petit garçon va voir son père, tout fier :
– Papa, papa, je viens de faire l’amour !
– Oh, très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant:
– Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal au cul !

Blagues Humour Noir 11-15

11. On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie !
La solution ? Le chirurgien met des boules Quies.

12. Mon copain qui a une superbe situation. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !

Il tond le gazon dans un cimetière…

13. Dans une maternité, une sage femme apporte le bébé à sa nouvelle maman. Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et soudain, le bébé tombe dans un tiroir rempli d’objets coupants. La mère catastrophée pousse un hurlement de terreur et la sage femme lui dit:” Poisson d’avril ! Il était déjà mort.”

14. Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le garde de sécurité lui répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !

15. Au bar, deux vieux potes discutent :
– Oh dis, ce matin ma femme m’a lancé un ultimatum, elle m’a dit : “Plus de sexe jusqu’à ce que tu arrêtes de fumer !”
Son pote lui répond:
– Et tu penses tenir longtemps ?
– Bah, au moins jusqu’à ce que ma maîtresse meure.

Blagues Humour Noir 16-20

16. – Maman, Maman! Où sont passées toutes tes croûtes ?!
– Tais-toi et mange tes corn flakes !

17. Qu’est-ce qui est tout bleu, très haut et qui ne sent plus rien ?
– Un alpiniste au fond d’une crevasse dans le massif de l’Everest.

18. À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter l’événement le plus inhabituel qui leur est arrivé. Plus tard, elle demande a Jules de lire son texte, il se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Nom de Zeus, s’exclame la maîtresse, il va bien ?
– Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté de crier hier.

19. Une chose qui sent à la fois le cul, la moule et les pieds ?!
– Un collant roulé en boule !

20. Deux hommes papotent. Le premier dit :
– Ma belle-mère est un ange.
L’autre lui répond :
– Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie !